On est du même camp ...

Ne pas savoir ou l'on se trouve , c'est horrible . Ne plus savoir ou l'on va , ça l'est bien plus crois moi . Il y avait ce moment ou l'on était tous les deux , rien qu'tous les deux . D'puis peu je découvre la foule , la foule me happe , et ça m'agace plus qu'autre chose . J'suis là moi' , a attendre comme un con névrosé que tu m'apelles que tu m'dises : Putain mais c'est toi' !
Si tu parles du grand blond là' a moitié mal foutu , le coeur en vrac , ouais , ça c'est moi . Les gens s'emmerdent ici , ouais ils s'emmerdent non ? A lire toutes mes conneries . Mes conneries qui tournent autour de toi uniquement . C'est fini .Le "nous" s'est tiré en courant .Y'avait quelque chose a faire, si Toi* tu m'aimes , si tu m'aimais . J'ai beau taper du pied comme un gosse capricieux , balancer mes jouets et mes fringues , y'a des circonstances ou rien n'aura d'effet . J'ai pas de honte , aucune honte , aucune pudeur avec toi . J'ai même pas d'fierté , ouais , pas une once de fierté . J'te l'ai dit en tremblant . Mais ça j'en suis sure . J'me rabaisse a n'être bon qu'a aimer . Mais je ne suis pas bon qu'a t'aimer . J'peux partir . Un jour , j'peux vraiment taper du pied et m'casser la gueule sur un faux-parquet . Tomber l'étage au dessous , une case en arrière , un toi sans moi .Mais ça tu vois j'essaye de m'en persuader , j'essaye d'me dire qu'jpeux y'arriver , mais c'est difficile ! D'une parce que j'ai jamais ressenti ça et de deux parce que j'en ai absolument pas envie ! J'ai envie de t'aimer , j'ai aussi envie d'un "test" pour être sur que nous deux c'est plus possible. Je sais ce qu'il te faut , je sais , mais j'ai peur d'attendre , et qu'il n' y ai rien au bout , qu'tu sois plus là , loin de moi.De toutes façon si y'a de l'amour ça ne peux que marcher , c'est peut-être pour ça que ça n'a plus marché a la fin ... on se demande pourquoi ...Y'a pas d'amour , y'a qu'des preuves d'amour . Alors ouais , va m'dire après ça , va m'dire que tu m'aimes . [encore]

[ Moi je t'aime et je lacherais pas , j'ai mal mais j'veux pas laisser passer mon bonheur , j'veux pas ]

Deux ados, se rencontrent . Maladroits a mort p'têtre un peu trop excités . Deux ados mal foutus , rafistolés , moi j'ai aimé comme jamais et puis j'tai vue , j'suis tombé , t'mas ramassé . J'voulais pas que tu m'perdes dans cette immensité tiens ma main , tiens la mienne , les autres , eux , ils sont si beaux . J'me suis dit qu't'étais trop belle , p'têtre un peu trop pour moi ouais , ton sourire ton regard ont enveloppés mes mots , et j'me suis tu dans ton rire , dans ton cou et dans tes paumes . Nos regards se croisent et mon coeur bat la chamade , t'l'entends peut peut être qui s'balade , j'ai les jambes qui flanchent , le crane qui hurle , les yeux qui pétillent , l'coeur qui balance . Si on s'doutait qu'en s'tenant la main là' , on s'quiterrait plus . Ouais si on savait qu'a partir d'ce moment , on jouerait au jeu dangereux et qu'on tomberait dans le panneau , qu'on s'rait comme deux amoureux . Dis moi . Tu m'aurais embrassé ? J'avais peur de t'aimer . Peur de prendre encore une fois le risque de perdre et de m'y perdre . J'my suis perdu . Ouais , mais tu m'as plu . Ta voix berçait l'inoubliable , et hors du temps une autre voix me racontait l'impensable . Il est tombé amoureux le gamin et si il tombe de haut , tant pis pour lui , après tout il s'ra juste malheureux . Malheureux et malade , malheureux et triste , c'jour là , j'tai regardé , j'le savais déjà , ouais que j't'aimerais d'un amour sans limite , d'un amour maladif . J'me suis incrusté dans cet immense manège , j'm'étais interdit le droit d'aimer et j'me suis laissé prendre au piège , j'me suis accroché . Ouais , a ta main , a ta peau . J'tai aggripé toi et ton coeur . Tu m'as imprégnié , toi et ton odeur . Tu t'demandes toujours d'ou viennent mes mots , je les puise a l'encre de tes yeux et au bout de mon stylo' . T'étais trop belle pour moi , drole , tu m'protégeais et avec tes bras tu m'disais j'taime grand comme ça , tiens 'regarde , j'taime grand comme ça . Tes bras , embrassaient le ciel , et moi j'embrassais tes lèvres , j'étais niais , niais de tes mots , complètement Béa au B A -ba des premiers pas . J'marchais sur un fil , j'étais fragile , j'perdais l'équilibre et j'me retenais de chuter , de chuter tout en bas dans l'filet ouais , j'voulais pas foirer , j'voulais être parfait et t'aimer du mieux d'mon être .J'ai tout perdu , j'attend plus qu'un chose, que Toi* tu m'aimes ... t'as tout ton temps. Si par malheur ton cœur ne m'offre pas d'autre chance, jt'en voudrais pas , jm'en voudrais a moi , de t'aimer a ne plus pouvoir relever la tête. [ Aujourd'hui c'est fini et j'ai mal , mal de t'aimer ]

[ Je l'aime ]

J'aime a la folie . Passionément , quand j'aime , j'aime a fond , démeusurément . A L'extrême . J'aime . A ce point là , je l'ignore . Je garde , ici et là , dans ce petit coin et a l'abri des malveillances , mon envie d'aimer comme jamais je n'ai aimé . Mon coeur est un bordel , ce bordel au vacarme incessant ou mes sentiments crient a qui voudra attraper le pom-pom . Le manège , donne le vertige , et l'enjeu est immense . J'aime . A ce point là , Elle* l'ignore . Les semaines m'usent , ce sentiment est toujours présent coute que coute , ne laissons pas le temps nous bouffer , ni prendre une emprise sur nos émotions . Je serais toujours là , a attendre . Le bon moment , ou tu reviendras comme avant . Ou vous reviendez , pour prendre dans mon coeur , ces places spécifiques a chaque être , ces places uniques qui vous sont destinées . Incomblées , mon coeur reste vide ne cherchant plus...il L'a trouvée, 'suffit juste de cette petite chose indéfinissable . Je vous attends . Et je peux encore attendre si il le faut . J'apprendrais le temps qu'il faut . Que tu m'aimes , comme avant sans regrets , ni rancunes .Je sais ce qu'il te faut, bien que tout ça soit vague , a savoir si mon bonheur reviendra ou si une autre alternative sera choisie... J've qu'ce soit Toi* l'alternative .Je dis " tu " en espérant a demi mot a la fois que tu ignores être au centre de ce que je porte ici , mais aussi que tu saches éperduemment , que c'est Toi* et personne d'autre dont il est question ...

[ Je l'aime ]

J'ai du mal à faire comme avant.
J'ai du mal à montrer ce visage un peu rêveur et calme que j'ai le sentiment d'offrir aux autres.
C'est comme si celui que j'étais avant remontait à la surface.
Cet esprit perdu qui possède un regard noir, qui regarde un tableau où se dessine la souffrance, qui parfois préfère fermer les yeux, sachant qu'il ne peut rien faire. Le noir attise la souffrance, mais elle reste à l'intérieur.
Mes deux visages se battent, l'un avait gagné, mais l'autre refait surface dans un moment de fragilité.
Qu'espérais je ? que cette insouciance que j'essayais de protéger allait résister à jamais ?
Mon sourire simple et doux s'efface de mes lèvres, l'incompréhension le dévaste... La souffrance de chacun reste présente, on peut l'oublier quelques instants, mais jamais indéfiniment.
Je lutte, mais je sens l'ombre m'envahir, doucement.
Cet hiver est décidément trop long ,je parle d'hiver puisque tu n'es plus là ,j'ai si froid sans toi. Le soleil me manque, les promenades oisives ne sont plus là, la grisaille et le froid sont comme des chaînes. J'ai besoin de respirer, de marcher sous le ciel bleu, rêveur. Le monde au bord des yeux.
J'ai froid.
Le brouillard, aussi attirant soit-il, est comme un étau sur ma gorge.
Les pensées ne cessent de m'envahir, comme des voix que je ne peux taire.
J'ai mal à la tête, mais je ne peux que serrer les dents et regarder cet espace autour de moi. Regarder les gens défiler comme des acteurs sur une scène de théâtre.
J'ai l'impression d'en perdre le sens, il y a tant de regard, j'aimerais tous les comprendre, mais mon individualité m'en empêche, sans toi c'est maintenant inutile..
Mes mots volent, mais je n'ai pas envi d'en dire plus, je sais que ce message va passer sur ce qu'on appèle affreusement un " blog ", sur mon Blog.
Ce qui se passe dans ma tête ? ça ne regarde personne, j'aime pas parler.
Certains feront remarquer que ce texte prouve le contraire, mais quelques mots ne veulent rien dire. C'est comme si je donnais un passage de roman, on comprend un peu, on comprend ce que l'on veut et peut comprendre, mais l'histoire n'est pas révélée. Le tout reste secret.
Je ne sais pas, ce blog ne me correspond peut-être plus, peut-être que j'ai envi de dire des choses mais que je ne me sens pas suffisamment à l'aise pour les afficher. J'en ai écrit beaucoup pour ensuite les effacer ou les laisser au chaud dans mon disque dur, loin des regards.

Les couleurs m'agacent, beaucoup de choses m'agacent sur ces pages. Peut-être que c'est moi que je ne supporte plus en ce moment. Après tout, je ne suis qu'un adolescent, moi aussi je suis bourrée de complexes de merde. Je les accepte mieux d'habitude...quand tu étais là , près de moi.
Bref, tout ça pour dire que je pense plus ou moins fermer ce " blog " (je crache vraiment le mot). Pas définitivement. Peut-être le temps d'une semaine ou deux. Plus ?
Je ne sais pas, je ferrais tel que le cœur m'en dit. Peut-être que si, finalement, je le fermerais définitivement. Je n'attends pas de " Oh non ! continus ! ", c'est qu'un blog.

Comment commencer, comment arriver à débuter cet article, celui-là même qui me hante depuis des jours ... certainement a cause de son contenu...j'y pense et j'y repense , comme paralysé je commence cet article, espérons que je ne m'arrête pas en route .

J'y arrive pas , je sais pas quoi dire ni quoi faire , peut-être le reflet de ce que je vis aujourd'hui , l'impuissance ... je n'aime pas ça c'est clair , cette sensation est spéciale et vous laisse un arrière goût dans la bouche.Cet arrière goût vient surement du fait que vous n'êtes pas responsable, du moins pas entièrement , de ce qui vous arrive. L'impression que tout s'arrête , que la vie que vous mener ici n'a vraiment plus de sens, vos sens d'ailleurs n'existe plus , sans Elle* c'est inutile.Je n'arrive pas à reprendre le dessus , comme submergé par tant de malheur , comme érant dans un monde hostile qui vous en veut et qui vous serre la gorge jusqu'a ce que vous mourriez...probablement pas d'étouffement mais de malheur...
Ce monde était bien plus facile avec ce petit détail, celui qui fait toute la différence , celui qui vous apporte le plus qui vous permet de vous sentir bien , de vous sentir Vous , de vous sentir Vivre...
Cette sensation je l'ai perdue , je jour ou je l'ai perdue...comme si en une fraction de seconde la terre s'éffaçait sous vos pieds , vous n'avez plus d'appuis , vous glissez lentement , vous esperez simplement que vous aide ...qu'Elle* vous aide...
Dans le fond vous savez qu'elle n'y peux rien , si on en arrive là c'est pour ne plus souffrir , comment lui en vouloir , comment arriver à poser ses yeux sur Elle* et à se dire qu'on la deteste pour le choix qu'on a fait , sous pretexte que ,Vous, vous souffrez ? Vous savez que dans cette situation vous êtes deux et que bien souvent ça fait plus mal a l'un qu'a l'autre... j'ai bien peur que ce soit Moi , en tout cas je ne lui souhaite pas de souffrir plus que moi ... si c'est dur sans Elle* , je n'y arrive plus...On m'a coupé les ailes , celles qui me fesait aller si haut , si haut...

Avant tout était si beau , rien ne pouvait m'empêcher de L'aimer...tout était partagé, vécu a deux , sans se poser de question ...T'étais vraiment ma fierté , ce pourquoi je m'étais battu coute que coute, jn'avais que Toi* , jn'avais que Toi* ! Elle* m'a toujours aidé , dans les bons comme les mauvais moments , et je l'en remercie. Cette sensation de vide est accentué par le fait que sur les autres plans de ma vie c'est pas non plus facile , j'arrivais à surmonter tout ce dont on m'a donné a ma naissance , le bon comme le moins bon ... aujourd'hui sans Elle* tout s'éfondre , tout s'arrête...
Jn'ai pas envie de déballer tout ça dans un article , j'avais simplement envie d'écrire parce que c'est là dedans que je me sans le plus à l'aise... je l'étais avec Toi* mais aujourd'hui tout ça est fini ...
Je sais qu'il te faut du temps pour y réfléchir , pour juger de tes sentiments , je sais , mais comprend que de t'avoir vu , une semaine après ça , te marrer et t'amuser comme ça avec d'autre personne ça m'a fait du mal .J'ai l'impression que pour Toi* c'est facile , que pour Toi* c'est devenu du passé , qu'il n'y a plus matière a discuter et a y penser...comprends que pour moi ça n'est pas aussi facile que pour Toi* , enfin c'est l'impression que j'ai, mais je te juge pas , je sais que t'as souffert , et j'en suis désolé ! Aussi quand j'ai appris ce que certain essayait alors que nous étions ensemble on essayé de faire , ça m'a fait vraiment mal ...

Je ne sais pas ce qui va se passer pour moi dans les semaines à venir , je ne sais plus , je n'avance plus aujourd'hui ... Je pense a Toi* tout le temps , je sais où est la solution si solution il y a , mais je n'ai pas envie de me faire de fausses joies , comme si j'avais peur d'avoir plus mal qu'aujourd'hui , utopique...j'aurais forcément aussi mal...pas plus c'est certain .

Voila de toutes façon je ne me suis pas arrété a ce simple article , Toi* tu comprendras vite pourquoi , mais j'avais besoin d'écrire , je ne déballe pas tout , c'est inutile , et c'est surtout inapproprié ...ça n'est qu'un blog...

Voila je ne sais plus bien où j'en suis ,c'est clair que sans Toi* c'est vraiment pas vivable , mais je fais avec et je prend sur moi , que faire d'autre ... ?Je sais que je ne m'accroche pas au passé , aux moments passés dans Tes* bras , je sais au fond de moi que je t'aime , un point c'est tout . J'aimerais vraiment me dire que je garde les bons moments et que si on en est la c'est que c'est la fin mais je n'y arrive pas , je sais qu'il me manque quelque chose , qu'il nous manque quelque chose , et j'ai réellement envie de le vivre a fond ... avec Toi*...
Fin de cet article , mon clavier est encore mouillé , j'avou que ça fait du bien , mais j'aimerais bien arrêter , pas pour ma fierté parce que j'men tappe , mais parce que j'aimerais simplement être heureux.

Tu* me fais vivre , je t'aime


[Faut que jm'en sorte ] [Faut q'Tu* t'en sortes] [Faut qu'On s'en sorte]